Carlos Escritor

Hay momentos en la vida en los que descubrimos que aquello que más nos duele no es necesariamente lo que ocurrió, sino lo que esperábamos que ocurriera y nunca ocurrió.

Esperábamos una llamada. Una disculpa. Un abrazo. Una explicación. Una segunda oportunidad.

Esperábamos que alguien cambiara. Que regresara. Que entendiera. Que finalmente dijera aquello que necesitábamos escuchar. Y mientras esa expectativa permanece intacta, una parte de nosotros se queda suspendida en la espera.

Esperar algo de los demás no es un error en si mismo. Las relaciones humanas se construyen sobre expectativas: esperamos afecto de quienes amamos, honestidad de nuestros amigos, respeto de nuestros compañeros y protección de quienes alguna vez ocuparon un lugar importante en nuestra vida.

El problema surge cuando transformamos las expectativas en una especie de deuda emocional. Empezamos a pensar: «Después de todo lo que hice por ti, deberías…», «Con tantos años juntos, tendría que…», «Si de verdad me quisiera, entendería que…» o «Algún día se dará cuenta de lo que hizo».

Y así, casi sin darnos cuenta, entregamos a otra persona el poder de decidir cuándo tener en paz. Mientras esperamos a que alguien haga aquello que necesitamos, nuestra tranquilidad queda en pausa.

Una de las verdades más difíciles de aceptar es que querer a alguien no significa que esa persona pueda querernos de la manera que necesitamos.

Hay padres que nunca serán capaces de ofrecer la cercanía que sus hijos esperaron. Hay parejas que nunca aprenderán a comunicarse como imaginamos. Hay amigos que se alejarán sin darnos la explicación que creíamos merecer.

Y también hay personas que nos hicieron daño y nunca pedirán perdón.

Aceptar esto no significa justificar sus acciones ni negar lo que sentimos. Significa reconocer una realidad que puede resultar dolorosa, pero también liberadora: no podemos construir nuestra paz alrededor de una respuesta que depende de otra persona.

A veces confundimos soltar con olvidar. Pero olvidar no siempre es posible, ni necesariamente deseable. Hay recuerdos que forman parte de nosotros. Personas que dejaron huellas. Decisiones que cambiaron nuestro camino. Pérdidas que no desaparecen porque decidamos seguir adelante.

Soltar es otra cosa: es dejar de esperar que el pasado cambie el guion. Es dejar de ensayar en la mente esa conversacion que nunca ocurrio, de construir la vida alrededor de «algun dia» o de preguntarnos que habria sido si el otro hubiera elegido diferente.

El recuerdo puede permanecer. Lo que cambia es el lugar que ocupa dentro de nosotros.

También existen expectativas que no depositamos en otras personas, sino en nuestra propia vida. Creemos que a determinada edad deberíamos haber conseguido ciertas cosas. Que una relación debería durar para siempre. Que una familia debería permanecer unida. Que después de superar una dificultad vendrá una etapa tranquila. Que si hacemos las cosas correctamente, la vida debería responder de la misma manera.

Sin embargo la vida no firma contratos con nadie. No garantiza que el esfuerzos produzcan exactamente los resultados que imaginamos. Quizás madurar consiste precisamente en aprender a distinguir entre tener un deseo y exigirle a la vida que lo cumpla: podemos querer algo profundamente sin convertir ese deseo en una condición para ser felices.

Soltar una expectativa no significa renunciar a nuestros sueños. Significa dejar espacio para que la realidad pueda mostrarnos otras posibilidades.

Tal vez aquella persona no regrese. Tal vez la disculpa nunca llegue. Tal vez ese proyecto no resulte como imaginábamos. Tal vez el camino que habíamos planeado tenga que cambiar. Aun así, existe una vida después de esa decepción: una vida que no será peor, simplemente diferente.

A veces descubrimos que aquello que considerábamos una pieza imprescindible de nuestra historia era, en realidad, una pieza que necesitábamos dejar de perseguir.

Existe una libertad profunda en comprender que no necesitamos que alguien cambie para poder avanzar. No necesitamos que nuestro padre sea el padre que imaginamos, ni que nuestra antigua pareja reconozca todo lo que hizo. No necesitamos que alguien que nos abandonó entienda cuánto nos dolió. No necesitamos recibir del pasado aquello que el pasado nunca tuvo para darnos.

Podemos reconocer la herida sin seguir esperando que quien la provocó sea también quien la cierre. Quizá ahí comienza una forma distinta de sanar: no cuando dejamos de sentir, sino cuando dejamos de poner nuestra vida en pausa.

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Una reflexión del autor

Las expectativas forman parte de muchas de las historias que nos contamos sobre nosotros mismos y sobre quienes nos rodean. A veces necesitamos mirar esas historias con honestidad para descubrir cuánto de nuestro presente sigue condicionado por algo que ocurrió —o que esperábamos que ocurriera— en el pasado.

Ese proceso de mirar hacia dentro es también uno de los territorios que exploro en mis novelas.

Si te interesan las historias que hablan de pérdidas, recuerdos, relaciones y de la búsqueda de aquello que nos ayuda a comprendernos mejor, te invito a conocer El Lenguaje de las Piezas.

Porque algunas respuestas no se encuentran. Se construyen, pieza por pieza.

— Carlos E. González
Autor de novelas reflexivas